Блог разработчиков №9. Апокалиптическая рождественская вечеринка Stainless

Перевод девятого блога из цикла дневников разработчиков Carmageddon: Reincarnation в котором Batwick, генеральный директор Stainless и очень бородатый мужчина с наклонностями городсткого диверсанта, рассказывает, что будет если компанию игровых разработчиков укомплектовать пивом и отправить в офис наполненный бытовыми приборами и оргтехникой. Правильно - получится рождественская вечеринка! Хехе... :)

Привет и добро пожаловать в 2012 год, мои преданные Кармиты. Год предположительного Апокалипсиса (или же очередной год, когда пророки опять поднимают головы, скрежещут зубами и изрыгают облака серы, чтобы потом снова попрятаться в свои пещеры, пока никто не обращает внимания).

Апокалипсисы (апокалипсис?) и есть предмет этого блога. Нет, не Карпокалапсис Сегодня (Carpocalypse Now) (одна из самых зубодробительных и болезненных подколок Nobby), а ещё более зрелищное событие космического масштаба: рождественская вечеринка Stainless.

Целых 17 лет подряд владельцы местных пабов не могут спокойно спать, страшась того, что в этом ужасном, ужасающем году будет выбрано именно их заведение…

Вот это Назбин (жена Рохана одного из наших программистов) в 2009 году обливает меня пивом. Какая непоправимая потеря.

Но началось это всё давным-давно, в пабе Hog's Head, в середине 90-х. Битва едой, понятное дело, была нормой, и хозяин паба относился к такому вполне миролюбиво – даже когда запущенная кем-то хлебная корка, приземлилась в тарелку, расплёскивая суп на спокойно трапезничающих посетителей. Но пищевые баталии из года в год становились всё хуже и хуже, до тех пор, пока в один прекрасный день под слоем еды нельзя было увидеть чистый пол.

Мы поняли что всё становится непросто, когда подружка Nobby, Паулина, пришла в кофте с капюшоном и сидела в ней застёгнутая как Кенни.

На следующий год персонал паба собрался для того чтобы голосованием решить судьбу запрета на посещение для всего персонала компании (и, наверное, для наших потомков до пятого колена). Голосование прошло в нашу пользу с перевесом в 1 голос. Почему? Да потому что мы оставляем баснословные чаевые. Даже тогда, когда наша компания была совсем микроскопической, мы платили по 250 баксов чаевых. Признаемся честно, бедные сукины дети их заслужили...

Но скоро еда перестала быть интересной мы поняли, что если свернуть салфетку в трубочку, окунуть один конец в пиво так, что одна сторона будет вымочена в напитке, можно поджечь другой конец салфетки и бросать её как какой-нибудь метеорит. Клёво! Ну может и не очень – если такой снаряд попадёт в вас.

Спустя несколько разнообразных возгораний устроенных на столах мы перестали заходить в The Hogs и, однажды, обнаружили себя в Woodvale в Гурнарде. Сонное небольшое местечко, с дополнительным залом на втором этаже. Кажется, хозяин не слишком благосклонно относился к тому, что я набирал в воздушные шарики воду и швырял их по комнате. Вообще-то он обещал выкинуть меня из окна, что, принимая во внимание то, что мы занимали первый этаж (второй этаж - это для жалких америкашек) звучало как экстремальное приключение. Но, думаю, говорил он это на полном серьёзе...

Перемотаю на несколько лет вперёд на предпоследний год. К этому времени мы обосновались в заведении Bargeman's Rest. Да, еда и пиво как обычно поднялись в воздух, но, как это всегда бывает, чаевых мы им оставили как выигравшим в лотерею монахам. И, в любом случае, два самых больших счёта за всю историю этого бара, совсем не плохое начало.

В тот год (где-то 5 лет назад) начался ежегодный фестиваль «Уничтожение всего, что умерло в прошлом году». Ну, в общем, да, ему не помешает имя получше, правда?

Всё началось с микороволновки... (вот тут страница должна определить место которое вы читаете, затуманиться, закачаться и устроить ретроспективу того, что же они такое сотворили, так как это обычно показывали в дешёвых ситкомах BBC в 70-х).

Я разослал по работе электроне письмо спрашивая совета, как бы нам вернуться в офис после паба и уничтожить обречённую белую махину наиболее лучшим из всех возможных способов. Я получил несколько предсказуемых ответов, и потом подумал ещё немного.

И вот, когда мы, в полночь, вернулись из паба, мне об этом напомнила одна персона, наносившая в то время визит на Большую землю, чью тайну личности я намерен оберегать. Иначе он меня пристрелит. В общем, когда мы проходили возле его машины припаркованной напротив его отеля, он сказал «Ну так это, как насчёт той микроволновки»? В этот самый момент он открыл багажник машины и извлёк на свет двуствольный 12-миллиметровый дробовик и коробку патронов.

Вот это уже похоже на правду.

Наш офис посередине главной улицы. И, конечно же, под Рождество, копы носились по всему городу, высматривая пьяных гуляк. Или чокнутых ветеранов игровой индустрии, размахивающих дробовиками. Но на то как мы шли обратно в офис никто не обратил внимания. Микроволновка была упакована спреями и разными другими аэрозолями, битыми CD-дисками, парой лампочек и вообще, всем, что может БАБАХНУТЬ. У неё было ещё немного времени чтобы впрыснуть в своё нутро и всё свой содержимое немного микроволнового излучения.

Через некоторое время она мило пылала, так что <имя удалено, чтобы меня не пристрелили> передал ружьё моей обожаемой супруге и сказал «Ну давай, шарахни ка в два ствола».

Она и шарахнула. Пристрелила пылающую микроволновку из дробовика посреди оживлённого города. Вот как печка выглядела на следующее утро:

В общем, моя супруга попала. Вообще-то тогда она была совершенно не в духе, поэтому ей было жизненно необходимо спустить пар. Надо сказать, что, переживая что же там случилось, сразу после того как она выстрелила из-за угла появился Уилл (художник со скверной репутацией) с сигаретой в руке, заинтересованный тем, что это был за бабах. А ведь ещё бы пара секунд и курить бы ему уже не пришлось...

В любом случае мы смотались, ожидая что вот-вот покажутся мерцающие голубые огоньки и на нас обрушится отряд штурмовиков. Картина <имя удалено из соображений секретности> убегающего по Newport High Street на виду у камер слежения, с дымящимся дробовиком в руке навсегда останется в моей памяти.

Мы перегруппировались и, пританцовывая, невинно отправились обратно, надеясь узреть всю мощь закона, в роли невинных наблюдателей. И знаете что? А ничего. Копы повсюду, и два выстрела посреди города. И кто-нибудь пошевелился? Нифига. Какая ирония, учитывая то, что происходило в будущие года, и о чём я скоро расскажу...

Расширение и новый офис. Что значит Расширение? Нет, это не эрекция. Ну ладно, эрекцию это тоже можно так назвать, но кроме всего прочего это кое-что ещё. Это значит, и много оборудования, которое можно отправлять на свалку, правда ведь? В новом офисе на первом этаже расположении гостиная (гостиная, которой вскоре предстоит стать нашей новой жертвой, как вы скоро увидите). В общем, все внизу, гуляем после паба. Кроме того, в гостиной есть лестничный колодец. А что есть у колодцев? Гравитация, правда?

Не помню что обрушилось вниз в первую очередь, но очень скоро я бродил по зданию выискивая неработающие, сбойное, или просто уродливое оборудование, при помощи которого можно было бы провести исчерпывающие эксперименты по изучению эффекта гравитационного поля планеты Земля. Особенно если придать объекту ускорение в правильном направлении.

Понятно, что не прошло и пары минут, как у людей загорелись глаза и они поняли что «Ничто не останется без внимания, правда?!»

Итак, эксперименты продолжаются, пока я не понял, что как только мы закончили делать игру Red Baron на PS3, нам было нужно в срочном порядке изучить на эффективности 42 дюймовой плазмы в роли аэродинамической поверхности. Удивительно, я готов поклясться, что эксперимент удался! Плазма действительно может летать!

Хотя чёртова штуковина отказывалась ломаться, вопреки падению с двух лестничных пролётов. Так что нам пришлось втащить плазму обратно и повторить всё ещё раз. И ещё раз. И потом ещё попыгать сверху.

В конце концов, она поддалась, по-видимому наполнив наши лёгкие плазмой или чем-то в этом роде.

Потом веселье пошло нарастающей. Правда-правда! Главным событием стала посудомойка, которая, должен признать, была абсолютно, на все 100% функциональна (была – ключевое слово):

Кроме того, она была опломбирована. И намертво подключена. Очень скоро янки из компании занимавшейся установкой нам это объяснил. Смешно, но до тех пор как она стукнулась о ступеньку, я и не подозревал, что она сделана из стекла и фарфора. А я ещё удивлялся – почему она такая тяжёлая...

Финальный смертельный грохот был впечатляющим. Конец лестничного пролёта была по пояс заполнен обломками – похоронный полигон электротехники.

В следующем году мы устроили косметический ремонт на лестнице – ну вообще-то нам просто пришлось это сделать, разные тяжёлые объекты оббили не только стены, некоторые ступени целиком разбились, поддавшись натиску прыгавших по ним телевизионных и кухонных приборов.

Мы решили не портить новые штаны. Так что (экспромтом, в отличие от предыдущих лет), мы (ну ладно, только я) побежали к пожарному выходу, чтобы узнать разницу силы гравитационного поля там и на лестнице.

К нашему величайшему удивлению, мы обнаружили. Что сила притяжения, как, впрочем, и везде, работает по направлению вниз! Но, чтобы быть уверенными наверняка, мы продолжали исследование. Всё большее и большее количество оборудования понимало, что оно не может летать, а стоянка всё больше уверялась в том, что кто-то там наверху её люто ненавидит.

На кухне я схватил чёртову поющую рождественскую ёлку Бэна, которая действовала мне на нервы последние несколько недель, и решил проверить, как долго эта зараза сможет продолжать свои песни, если запихнуть её в микроволновку. Дорогие друзья, ответ – приблизительно 10 миллисекунд. Но чтобы быть уверенным наверняка мы оставили её внутри до тех пор, пока она не заполыхала.

Проблема, понятное дело, теперь заключалась в том, что микроволновка воняла горелым пластиком и изувеченным блоком питания. И единственное решение? Выбросить гадину в окно!

Обратите внимание на то как я кричу, чтобы удостовериться в том, что внизу никого нет. Хотя, к несчастью, я не дожидался достаточно долго, чтобы дать всем понять что происходит и убраться с дороги...

А потом я схватил ближайший монитор и побежал к окну в приступе кричащего адреналинового вандализма и...

...вот говно – чёртова штуковина оказалась слишком большой для окна! Что испортило весь момент.

Но это значило, что менеджмент официально подписал смертельный приговор всему что есть на кухне, так что Ден и компания решили поддержать традицию Stainless в баллистическом исследовании посудомоечных машин.

Подошла очередь чёртового поющего Санты, которого Бэн держал у себя на столе. В окно, и уже скоро он полыхал в огне. К сожалению, на этот раз полиция получила жалобу на «Беспорядки», и, скрежеща тормозами, прибыла на двух машинах, сбиваясь в одну кучу прямо как Keystone Cocks. Неудачный момент – к тому времени Санта уже был хорош, и я всё ещё держал его в руках. У меня было два варианта: загореться, или бросить пылающий объект какому-нибудь полисмену. Я выбрал второй вариант.

Огненный Санта приземлился на крышу полицейской машины. Удивительно, копы не обратили на это ни малейшего внимания. Наверное помогло то, что я был на высоте 30 футов и они не смотрели вверх.

После непродолжительных пьяных переговоров с копами они, в общем то, купились на мои пьяные протесты мол, «Смотрите офицер, я просто выбрасываю моё оборудование на парковку». Я не поверил – как и офицеры стоявшие поодаль (на их молчаливых лицах был написан вопрос, «Что? И ты этому веришь?!») когда они двинулись прочь, следом за главным офицером. Под конец он сказал «Смотри мне, в следующий раз звоните, и предупреждайте нас заранее, хорошо?»

Так что мы подождали, пока копы уползли в свои норы. И подожгли всё что осталось...

На следующий год бы были хорошими детьми и, как нас и просили, мы в первую очередь позвонили копам (ну, в общем, эта работа досталась бедной Мариэлле), но, конечно же, всё было ещё интереснее. На этот раз гора разбитого оборудования была ещё больше – всё благодаря тому, что мы научились решать проблему мониторов и соотносить их с размерами окон: универсальное решение – пожарная лестница!

Да Джим, я могу подтвердить, что это направление - именно то, что они называют «вниз». Полетели:

Конечно же никакая Рождественская вечеринка Stainless не может обойтись без плотских утех посудомоечной машины и земли матушки:

Хорошая ёлка - горящая ёлка:

Хотя, надо отметить, что в тот год безумие прокралось и в недра офиса. Ну ладно, прокралось не самое подходящее определение – если только вы не предполагаете, что поезд может прокрасться в автобус стоящий на железнодорожных путях.

Вот это Уилл и я, размахиваем стульями на манер топоров, уничтожая телевизор:

Что значит, с ними нельзя так? Мы думаем что здесь, на острове Райта, это совершенно нормально, потому что наши банджо слишком хрупкие чтобы справиться с такой работой.

И, только для услады ваших глаз, вот небольшой монтаж:

Это была операция ГЕНЕРАЛЬНАЯ уборка!

К счастью, мы ещё не достигли вершины разрушений на вечеринках Stainless. Всё это происходило в 2010 году...

В тот день я приехал на работу на грузовике, упакованном швабрами, лопатами и сварочными рукавицами. Всё происходило так, как будто я знал, что-то будет...

На этот раз микроволновка была на улице, в огне, полная бутылок с бензином. Как вы увидите дальше, взрыв был тот ещё. Огненный шар поднялся над крышами близлежащих магазинов и домов. Сэм в тот год повезло. В её пьяном состоянии она подошла к микроволновке, чтобы отогреть свои замёрзшие ладони (снег только начался). Она что, не запомнила короткометражки по гражданской безопасности? НИКОГДА НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ КО ВЗОРВАННОЙ МИКРОВОЛНОВКЕ! Я выскочил ей наперерез и оттолкнул – а через секунду микроволновка взорвалась ещё раз, когда очередная бутылка с бензином набрала критическую массу. Это было бы немного раздражительным занятием – нанимать нового художника. Разве тупая сучка не понимала, какая бы это была проблема? Хоспаде!

Но это было ничто по сравнению с тем, что происходило внутри. Продуктовая битва началась довольно рано, так что я отправился бродить по зданию с ведром, собирая украшения от ёлки, чтобы потом использовать их как амуницию. Из этих побрякушек получаются отличные гранаты, знаете ли! Хотя кровь я пролил всего раз, когда угодил Симисте прямо в лоб.

Народ начал танцы на биллиардном столе (довольно предсказуемо):

Но потом кому-то хватило глупости сказать «А как же потолок?» или что-то такое. Моя проблема – быки, красные тряпки, всё такое. Так что я принялся за потолок.

Не много времени прошло прежде чем разные штуки посыпались на пол, вместе с электропроводкой, искрами, срабатывающими сиренами и отключенным светом.

Посмотрите видео. Это классика:

И вот, подошёл 2011 год и народ начал говорить мне «Смотри, становится всё хуже и хуже, кто-нибудь может пострадать!» Так что я остепенился. Вот электронное письмо, которое я отправил всему персоналу Stainless в прошлом декабре:

«Рискую показаться старым и скучным (тогда как на самом деле мы все постарели, но скучнее определённо не стали), мы... ну, ладно, может в этом году чуть придержим удила?

Мы (ну ладно, я...) не можем с каждым годом сходить с ума всё больше и больше. Посмотрите хотя бы на гостиную – она всё ещё не приведена в порядок, и по-хорошему, ей больше никто не пользуется.

Кроме того, с крыши больше бросать будет нечего, потому что у нас закончились плазмы!

И, что самое важное, кто-нибудь, возможно, пострадает – возможно серьёзно. Сэм, в прошлом году, могла погибнуть или искалечиться до конца своих дней, если бы я не оттолкнул её от горящей микроволновки за секунду до взрыва. И я ума не приложу, как мы до сих пор не раскроили кому-нибудь голову монитором, сброшенным с 25 футов.

Это (ну хорошо, я) может испортить удовольствие для большинства, которое ещё не привыкло к таким разрушениям. Ну, наверное, если быть честными, это *только* большинство, но всё-таки! Люди должны приходить на афтерпати после паба не чувствуя страха за свои жизни.

Так что в этом году мы (ну ладно, я) попробуем свести всё к недеструктивному веселью. А иначе чем это всё может закончится? Возможно судом, очень возможно – столом патологоанатома...»

Что же произошло в этом году?

Блин. Как это случилось? Правильно! КТО ВСЁ ЭТО НАЧАЛ?! Чёрт, это был я, да? Помню Мэта Иббса раз за разом раздраженно орущего на меня «Ты обещал, что это ты не будешь этого делать!» Что я могу поделать, как говорится, леопард не может избавиться от пятен, а программист не может перепрограммировать свои нейроны. И мои мозги, похоже намертво закоротило на разрушение.

Как бы там ни было, объявилась полиция, что было неизбежно, и у Бэна прошла с ними небольшая милая беседа, и он пообещал, что всё успокоится.

Мы ждём, пока копы не скроются в своих норах. И потом поджигаем всё... хехе, держитесь, чувствую что я уже писал это раньше, правда?

К нашему величайшему стыду никто не снимал, когда всё это хозяйство скрылось в огне. Всё бы ничего, но, думаю, что мы просто нарывались на неприятности, когда горящие угольки, начали приземлятся на крыши соседних машин, домов и магазинов.

А дома нас ждали старые знакомые, копы, и на этот раз они заходились в дрожащем апоплексическом приступе ярости. Думается, если бы они дрожали ещё быстрее, то они могли бы лопнуть как в той самой сцене в «Сканнерах». Все они говорили что-то в наплечные рации, как это делают все копы, выглядя при этом как попугаи, пытающиеся скушать семечку, которое кто-то приклеил к их перьям.

Меня вызвали на ковёр. Почему я, чёрт возьми? Эй, а давайте-ка отправим босса, как самого благоразумного члена команды! Нда...

Копы твёрдо намерились закрыть нас, вышвырнуть куда-нибудь, и, наверное, сделать пару арестов. Но последовавшая за этим беседа, которую проводили я и Бэн, была сравнима с тем, как если бы Организация Объединённых Наций убедила Палестинцев сменить традиционное облачение на одежду ортодоксальных Евреев. Каким-то образом мы умудрились договориться на дополнительный час времени, перед тем как они нас накроют, что особенно смешно в свете того, что они сказали Бэну «Ну мы же видим что вы трезвы, сэр». Парней развели как маленьких. Удивительно, до чего же отрезвляет разговор с офицером, мда? Особенно сюрреалистично это выглядело учитывая то, что беседа проходила на дымящихся обломках в окружении битого стекла.

А внутри всё было вполне прилично. Смотрите, парочка программистов мило беседуют на диванчике:

Но нет, держитесь, это что, Брайан держит в руках шариковый кляп с искусственным пенисом? Я могу только догадываться, что ему сейчас говорит Дерек, но подозреваю, что ответ включает в себя «Ты», «не», «такой», и «демонстрация».

В любом случае, это история рождественских вечеринок, какими они были до сегодняшнего дня. Что случится в этом году? Получится ли у меня придуматься что-нибудь благоразумное? Сгорит ли офис? Войдут ли «Рождественские беспорядки острова Райт» в национальную историю и будут ли о них рассказывать в школах как притчу о том, что происходит когда рушится общество? Повелитель мух? Ну, не знаю про повелителей, но про что я знаю всё, так это про мониторы и посудомоечные машины...

Источник: Сarmageddon.com : Oh-Christ! mas Party Перевод, графическое оформление: авторские.